Mein Leben mit... 的个人资料Eine Sicht...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2006/7/5 Fünf...Hallo hallo, es ist so heiß, nirgentwo ein Plätzchen wo Schatten und ein laues Lüftchen...Oh wie wuundervoll sich dieser Gedanke anfühlt, mhm lecker.
Allerdings fahren wir nachher an den Inselsee, wir waren gestern schon da und es war super. Der Hammer war, das wir im Schatten lagen und ich sogar ein bißchen gefroren habe. Dann wurde mir langweilig und wir packten unsere Sachen, sehr zum Unmut von Anna...So gepackt war und wir machten einen Schritt, etwa 50 cm und da wartete der absolute Hammer - totale Hitze, wir kriegten eine regelrechte Klatsche von der Hitze. Sowas habe ich noch nicht erlebt, auf diesem Kurzen Schritt das absolute Gegenteil von dem Schatten zuvor. Ich hab gedacht, ich fall um...Heute wollen wir wieder dahin und diesmal werde ich baden und freue mich schon tierisch. Anders ist es doch auch nicht auszuhalten. Euch allen einen erfrischenen Tag, auf das ihr alle einen See in der Nähe habt und die nötige Zeit dazu...
Josh 2006/7/3 DreiSo leer wie ich zur Zeit bin, war ich schon lange nicht mehr. Ich schleppe mich buchstäblich von Tag zu Tag - denn es ist Sommer, meine Zeit, meine Rückfallzeit und somit auch die Zeit in der viel stirbt... Entweder plage ich mich mit meinen Panikattaken oder es ist der Suchtdruck, der dafür sorgt, das die Leichtigkeit verloren geht.Es ist förmlich zu sehen, wie schwer es von mal zu mal wird, aufzustehen, Hoffnung zu fassen oder einfach nur zu lächeln...
Was aber trotzdem auch im Raum ist, ist daß keiner von uns an aufgeben denkt und sich schon innerhalb unseren Beisammenseins verabschiedet - nein ganz im gegenteil,wir reden weiterhin(wenn auch bald alle Worte gewechselt sind) und sind an einem "uns" interessiert. Zwar dauert es länger als früher, Entspannung zu spüren, was wiederrum verständlich ist, bei der Häufigkeit.
Es ist so anstrengend, den Tag um mich herum zu bauen, damit ich ja keiner Gefahr ausgesetzt bin. Beispiele für die Notwendigkeit dieser "Sache"gibt es zuhauf.Ich merke grade die Wolke Selbstmitleid über mir, wie sie mir"hilft" zu verstehen, warum grade ich armer so vom Schicksal - Leben gebeutelt werde.Klar ist da anteilig meine schwere Kindheit mit einzubeziehen und die daraus resultierenden Knastaufenthalte passen da auch mit rein. Nie hatte ich soetwas wie Liebe, Vertrauen empfangen, da ist es doch klar, das ich mir meine Wärme woanders holen mußte umzu vergessen, wie Scheiße es doch alles ist. Mit Zwölf auf sich alleingestellt zu sein und somit nie eine Kindheit zu haben ...Das sind in der Regel Argumente, welche ich mir einbaue, wenn ich mir die Erlaubnis zum Saufen herbei sabble...Es gibt natürlich auch noch andere Variationen, aber diese ist sehr beliebt in meinem Kopf...Das Ding ist, daß ich in solchen Situationen mir glaube, wenn ich zb. zu ihr sage das ich in meine Wohnung will umzu gucken, ob dieFenster zu sind oder so. Ich bin dann so überzeugt, daß wenn Anna dagegen argumentiert, ich sie auch noch anmache, wie sie abgeht und überhaupt. Meistens verlasse ich dann den Ort des Geschehens, natürlich genervt, weil Anna mir solche abgefuckten Dinge an Kopf knallt.
Während ich auf meinem Fahrrad sitze, kann ich mittlerweile meine Wut immer kürzer aufrecht halten, weil sie recht hat - verdammte Axt.
Dann werde ich taurig, über meine Situation.Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben ein Zuhause und schaffe es nicht, dieses schöne wert zuschätzen und bei meiner Frau zu bleiben...Nein ich fahr dann blöde los und selbst meine Erwartungshaltung dem Schnaps gegenüber, wird nicht erfüllt, es stellt sich nicht ein dieses gute Gefühl, welches ich in meinem Kopf mir erschaffen habe. So trinke ich schnell, damit ich wenigstens betäupt bin, aber selbst das Vergesen läuft auch nicht und dann kommt die erste SMS - Und wie sieht es aus bei dir und deinen Fenstern? Eines kaputt? Erst melde ich mich überhaupt nicht, aber lange geht das auch nicht, - das Wort nennt sich Respekt glaube ich -und ich mail eine total unzusammen hängene SMS und schinde eine kleine Zeit. In meinen SMS sind Treffen, Verabredungen mit drin, die ich natürlich nicht einhalte. Einerseits weil ich mich nicht traue(sie hat es ja am Nachmittag prophezeit) und anderseits weil ich noch nicht den Level habe, ihr gegenüber zu treten. Irgentwann ist es dann soweit und ich fahr hoch, den Ärger erwartend und sehe keine schreiende Frau vor mir, sondern ein häufchen Elend(ich weiß mich momentan nicht besser auszudrücken)der kaum atmen kann vor tränen...Es zerreißt mich förmlich, das mitanzusehen, soviel Schmerz der zu mich rüber schwappt...
Ich schwöre alle Schwüre, versuche mit ihr zu reden,aber es geht nicht - zuviel Tränen die da aufgestaut sind und ihren Weg finden...Der Hammer,zwei Tage später passiert genau dasselbe,aber einer Änderung - die Tränen sind weniger, der Ärger auch und mir hallen Sätze entgegen, wie zb. Du mußt entscheiden, ob du trinken willst oder nicht.Dann noch"Ich will nach wie vor mit dir leben, aber auf keinen Fall betrunken und du entscheidest was du tust.Ich habe lange genug versucht, mit allen Mitteln die es meiner meinung nach gibt, dir Halt zu geben um in schweren Zeiten an deiner Seite zu stehen,aber ich habe keine Kraft mehr..." Geschreie, Zorn etc.bin ich gewöhnt, aber solche Sätze, in solch einer Ruhe dagelegt - das war neu und ungleich heftiger...Plötzlich war ich allein oder nicht - meine Entscheidung ergo auch mein Wille, meine Konsequenzen - holla die Waldfee hab ich gedacht und mich erstmal zurück gezogen, meine Gedanken auf nachts verlegt und damit der Kreis rund wird - so leer hab ich mich schon lange nicht mehr gefühlt. Nicht falsch verstehen - bei Tag schleppe ich mich von Stunde zu Stunde, vemeide es mich auch noch damit zu beschäftigen. Obwohl es ja so einfach ist - eine Sache der Entscheidung...
Ja ich will Dich oder nein ich bleib verantwortungslos mir gegenüber und saufe...
Josh
2006/6/19 HalloGuten Morgen ihr lieben...
Als ich eben auf meinen Space guckte, sah ich das Datum 10.4...
Uff habe ich mir gedacht und mich sogleich daran gemacht zumindestens eine Meldung auf diesem Wege zu senden...
Meistens ist es ja so, seinen Kontakten zu vermitteln wie einem(mir) geht.Seit zwei drei Wochen bekomme ich es nicht auf die Reihe einfach nur zu leben, sein zu lassen und mich mit Anna darüber zu freuen das die Sonne strahlt, dementsprechend raus aus der Hütte Picknicken und was man sonst noch für geile Dinge tut, wenn das Wetter so mitspielt. Nein es läuft genau anders herum. Ich bin geschüttelt von Ängsten-die sogenannte Angst vor der Angst macht sich bei mir breit und dann falle ich in ein Loch, bin nicht ansprechbar oder brech ein Streit vom Zaun um mir die Legetimation zum Saufen zu geben.Langsam macht sich auch die Frage breit, wieviele Rückfälle unsere Beziehung noch aushält und es ist zu spüren, das ich an einem Scheideweg stehe, es noch in der Hand habe und eine höllenangst habe alles kaputt zu machen.Anna steht wie eine 1 zu mir, aber es ist trotzdem zu merken, das bei aller Liebe sich etwas verbraucht...
Ich nenne dies den Klebstoff, der alles zusammen hält...
Ja so ungefähr könnte ich meinen -ist- zustand bescheiben
Josh 2006/4/7 7.4.Mooin...
Es ist schon komisch, wie sich innerhalb von einem Tag, die Dinge sich ändern können.
Eine neue Wertigkeit entsteht, womit man am Tag zuvor nicht mal ansatz weise gerechnet hätte. Ich war gestern bei Freunden und hab geholfen die Wohnung auszuräumen oder auf 40 cm Höhe hochzustapeln.Dazu muß ich sagen, daß meine Freunde an der Elbe wohnen, wo zur Zeit extremes Hochwasser ist. Am Mittwoch Abend war in dem Dorf eine Versammlung, wo hochgestellte Persönlichkeiten ein Statement abgegeben haben und der Tenor war, das keinen Grund zur Sorge da sei...Die Dämme halten und sowieso wäre es nicht zuvergleichen, mit dem Hochwasser von 2002...Tja und gestern kam der Anruf - das Hochwasser wird einen halben Meter höher sein, als 2002!!! Die Frage ob wir helfen können erübrigte sich. Natürlich ging das. Wir sind los und um uns ein Bild zu machen, sind wir soweit es ging auch an die Elbe ran und ich als Stadtkind war total erschrocken, sowas habe ich noch nicht gesehen...Teile von Höfen wurden ringsrum einfach von der Elbe eingeladen Kanal zu sein. Wie gesagt, ich als Stadtkind war echt erschrocken. Wir sind dann sehr motiviert zu unseren Freunden umzu helfen. Als wir das Haus betraten, herrschte dort eine angespannte Lockerheit - es war ernst und daß war zu spüren...Nichts destotrotz war das Haus voll von Menschen die an einem
Strang zogen und halfen. Ein super Ding wie ich finde...Zum Abschluß möchte ich noch erwähnen, das Anna und ich uns Walking Stöcke gekauft haben, so als verfrühtes Ostergeschenk. Tja und seit vorgestern sind wir aktive Walker und gestern haben wir es übertrieben. Wir sind zwei Stunden stramm gewalkt. Zuhause haben wir noch etwas gegessen und dann bin ich zubett - Männer sind anders, wir leiden offensichtlicher, wir sind da offener und verstecken uns nicht so wie Frauen...Tja und als ich da so mein Leid klagte kam dieser Anruf...
Aber ich hab meinen Mann gestanden, hab alles gemeistert, wie ein Mann eben.
Dann Zuhaus hat Anna noch Abendbrot gemacht, aber das weiß ich nicht so genau, den ich bin stehenden Fußes umgefallen und hab mich, natürlich klagend und voller Kummer ins Bett geschmisen...
Ach ja - heute Morgen war erstes Wort - AUA!!!!
Josh 2006/4/2 two-four...Es ist schon komisch...
Da hab ich fast zwanzig Jahre Vollgas gegeben, hab mich geschlagen, mich in Knästen rumgetrieben, Drogen genommen und gesoffen wie ein Loch.
Ich hab gelebt, es war mir scheißegal was morgen ist und dabei Menschen mitgenommen auf meinem D-Zug-soviele, ich kann und will es gar nicht zählen, denn es war mir egal. Ich hatte auch kein Interesse an mir, sei zur Ehrenrettung gesagt, denn auch daß war mir wurst...Und da tritt ein Mensch in mein Leben, der so anders ist, so konsequent interessiert ist, an mir-nur an mir. Nicht das ich fett im Geschäft war, oder sonst wie gute Jungs um mich herum waren-nein ihr war und ist ausschließlich daran gelegen, daß es mir gut geht... Dadurch bekam ich so langsam aber sicher ein Gefühl dafür, was es heißt gemocht und nicht gefürchtet zu werden...Es ist sicherlich schwer zu verstehen für einige, aber so war´s...Diese Lektion, das wahrer Respekt aus dem Herzen entsteht und nicht aus Angst war mir neu und tut so gut das glaubt mir keiner. Zu hören das die Wand nicht grün ist, weil ich das sage, sondern weil sie weiß ist, ist eine Ebene die ich bisher nie hatte und Anna hat das gsagt. Dann habe ich gedacht, ok Josh jetzt änderst du dich und dein Leben. Es lohnt sich, sich auf die Beine zu stellen und neu- anders laufen zu lernen, in dem Glauben,das wenn ich mich änder, alles glatt geht und es zu schaffen sein wird. Pustekuchen!!! Es geht nicht glatt. Glaubt es mir, ich war wirklich so blauäugig...Früher habe ich oft von der Ellenbogen-Gesellschaft gehört, konnte mir aber nichts darunter vorstellen. Heute habe ich gelernt das diese Welt Ellenbogen hat, wo ich sie nie vermutet hab.
Hoffentlich hast DU das Glück mal geliebt zu werden, dann pass gut drauf auf...
Und sieh Dich um...
Josh 2006/4/1 April-AprilMoin Moin ihr lieben...
Und seit ihr schon in den April geschickt worden????????????
An mir ging dieser Kelch zum Glück vorbei.Bei Anna hab ich es fast geschafft-es hätte nicht viel gefehlt...
Gestern haben wir noch den Großputz gemacht und wenn ich sowas erzähle, ist wohl nicht viel los oder?Wir sitzen beide schweigend neben einander und machen irgendwas am Pc.
Eigentlich ja etwas gutes, denn Stress hatten wir ja nu genug, da kann ich sehr gut auch mal Ruhe haben...Trotzdem muß ich sagen das es ungewohnt ist, so ruhig neben einander.
Na ja allen die es lesen ein schönes Wochenende,der Nervkram kommt von allein und früh
genug...
Alles liebe-Josh 2006/3/31 Dirty-oneHallööle...
Ich guckte heute morgen auszugsweise "Unsere Strasse", ich saß da, rauchte dabei und bekam so mit, wie alle in der heutigen Sendung eng mit-
einander verbandelt waren.Eigentlich nicht so mein Ding morgens den Fernseher anzuschalten und so´ne Serien schon gar nicht. Aber ich fand diese Normalität so schön. Klar hatten die auch ihre Probleme,aber es waren so schön normale,daß hat mich berührt.
Meine sehen da so anders aus, ich hänge so fest in meinem Muster und präge sogar das Leben meiner liebsten...
Vor vier Jahren saß ich mit meiner damaligen Parnerin bei einem Therapeuten und er sagte ganz klar "Ihr einziges Problem ist ihr Partner" und als ich nun heute Morgen diese Sendung sah, fiel mir dieser Satz sofort wieder ein.
Sogleich habe ich dies Anna erzählt und wie sooft wurde daraus ein Gespräch über Gott und die Welt, was ich total schön finde. Das passiert ganz oft, wenn wir ins Reden kommen, dann aber richtig...
Und dann, um den Kreis rund zu machen, hat sie geantwortet-auf meine Anfangsfrage! "Ohne Dich wäre mein Leben nur halb so laut, aber doppelt so langweilig" Ich saß da, hatte fast pippi in´ne Augen und mußte sie halb so trocken, aber doppelt so innig knutschen...
Es lebe die Liebe...
Josh 2006/3/29 29-terMeine Gedanken sind heute ganz oft bei dir R.
Ich kann nur zu gut verstehen was bei dir passiert grade...
Außerdem war ich grad auf deinem Space F. und kam aus dem staunen gar nicht mehr raus. Erstmal haben deine Texte eine so tolle Tiefe und so wie du die zeigst,dein drumherum ...Echt toll !!!
Durch mein Schreiben vorhin ist mir klar geworden, das ich auf alle Fälle weiter mach ...
Ein Dank an Euch, daß ihr mein Gejammer so tapfer ertragt und mir kein Salz in meine ach so großen Wunden streut ...
Josh 2006/3/26 26terDer Crash gestern, mein beleidigtes Selbst und der Ärger darüber haben mich nachdenklich gemacht. Selbst so ein kleiner Fingerzeig nach draußen, nach dem Partner Mensch(auch wenn er sich durch einsen und nullen auszeichnet) lassen mich morgens meinen PC hochfahren und hoffend darauf warten,das sich ja einer meldet und das teilt, was ich selbst als ach so wichtig finde. Er fährt langsam aber sicher in Richtung Anmeldung und ich merke wie sich meine Hände falten, reiben und mein Gesicht ernste Züge annimmt...Kann das sein, wovon mache ich mich und mein Wohlbefinden eigentlich abhängig. Hab ich doch grade erst in langer und auch manchmal einsamer Arbeit es geschafft mich abzunabeln, mich aus dem Meinungsbild anderer rauszunehmen. Und siehe da,es wächst ein neuer Halm, nicht mal mit einem Gesicht und doch schafft er es eine Lücke zu füllen. Wenn ich mich jetzt von außen betrachte und sehe wie begierig ich mich hingegeben habe, merke ich erst, das ich meine Lücke nicht mit mir gefüllt habe, sondern wieder gewartet habe, das andere mir sagen wie ich bin oder sein sollte...Im Grunde bin ich dankbar für diese Erkenntnis, aber ich spüre auch einen Schmerz. Wieder bin ich den scheinbar leichteren Weg gegangen, habe mich übersehen und andere sehen lassen...Es wird sicherlich nicht der letzte Schmerz sein den ich mir zufüge, auf dem Weg zu mir selbst.
Allerdings ist das nicht alles was ich merke, sondern spüre ich auch meinen Blick-weg vom Bildschirm links raus zu dem Baum der vor unserem Haus steht.
Danke das es dich gibt ...
Meinen Kontakten möchte ich noch sagen, daß ich sie nicht als einsen und nullen betrachte. Dieser Eintrag gilt mir und meiner Erkenntnis darüber, daß ich einsam bin und ich mir das grad angucke...
Montag Elf Uhr geht es weiter...
Es geht um die Akzeptanz meiner selbst... 2006/3/24 24/03/06Moin Moin...
Ich stand auf,war quackig und wollte an meinen PC mich berieseln lassen.Doch wo gestern noch Kabel und ein Bildschirm waren,war jetzt ein Lappen, Putzeimer und kein PC.Sch... dachte ich im stillen und fand überhaupt keine Ecke die nicht im Beschlag von Anna war. Also duschen dachte ich wiederwillig...Nun den, danach lag alles an seinem Platz und ich machte den Link von FL.auf und las von so vielen Gruppen, wovon ich die erste gleich anrief. Montag kommt er mich besuchen, umzu gucken ob ich in diese denn rein passe, so`ne Art Vorstellungsgespräch...Ich bin denn gleich zu Anna um ihr das zu sagen und selbst sie war erstaunt, sowas war auch für sie neu(sie hat langjährige Erfahrung beruflicher Art).Dann bin ich ab in chatt und hab das FL. erzählt und sie hat mich dann beruhigt.Er kann mir ja nichts und in Ruhe mir die Sache angucken ob es auch für mich passt, ist ja genauso wichtig. Und einen Kontakt hab ich auch dann, ergo gehe ich am Montag schon mal dahin und kenne jemanden, ist ja auch gut finde ich...Ich bin sogar aufgeregt merke ich,aber positiv mein ich... 2006/3/23 2-3-3-0-6Guten Morgen ihr alle... OH Mann, heute Morgen hab ich mich aber schon erschreckt.Ich bin hoch, guck aus dem Fenster, seh den Sonnenschein und sag zu Anna-mensch was fürn Wetter, da kann ich doch mal wieder einen saufen gehen... Ich total perplex, Anna blieb auch irgendwie die Luft weg und nun sitz ich hier und weiß nicht was ich denken soll ?! Denn so bin ich schon lange nicht mehr hoch... Gefährlich, gefährlich...
Meine Rückfälle spielen sich fast ausschließlich im Sommer ab und meine Angst ist geweckt.Was soll ich den machen, mich den ganzen Sommer einschließen oder was???
SCHEIßE ICH DREH GLEICH DURCH...................................................
 Zwei Stunden später:
Wir machen seit gestern einen 10 Finger Tipp Kurs und sind grade dabei.
Ich wollte nur ranhängen daß es mir besser geht, daß wir geredet haben...
Danke daß es Dich gibt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  2006/3/22 doppelzwei...Wie jeden Dienstag sind wir gestern nach HH gefahren. Letzte Woche hatte ich auf der Fahrt die schlimmste Panikattacke die ich bis dahin erlebt hab.Wir sahen ein Unfall, natürlich mit einem LKW- meine schlimmste Befürchtung...und sofort schnürrte sich bei mir die Kehle zu und ich wäre fast durch gedreht... Nun denn, gestern bin ich schon früh hoch,hab alles ganz in Ruhe gemacht und mir sogar noch meinen Laptop eingepackt (inkl. Schachspiel). Sobald wir die Autobahn erreicht hatten, fing ich an zu spielen und somit meine Aufmerksamkeit nur auf das Spiel gelenkt. Was soll ich sagen-es hat funktioniert... Wir waren dann bei meinem Arzt drin und ich hab ihm von meiner Horrortour, meiner Unruhe und von den Attacken(die wieder häufiger wurden) erzählt. Er hat sich alles ganz in Ruhe angehört, ist auf mich eingegangen und ich hatte das Gefühl ernst genommen zu werden. Das kenne ich nämlich auch anders, so nach dem Motto, ist ja gut, ich weiß schon bescheid, obwohl mann erst zwei Worte gesagt hat. Nein das ist bei dem anders !!! Als wir da raus waren, fühlten wir uns beide echt besser, denn Anna bekommt daß ja alles mit und ist oft hilflos und gestern konnte sie sich auch einige Fragen beantworten lassen. Auf dem Rückweg the same-spiel raus und ja nicht auf den Verkehr achten.Der Hammer war, das ich mich so konzentriert habe, das ich erstens nichts vom Verkehr mitbekommen und sogar gewonnen hab.Juhu  -guter Tag...2006/3/21 21terEs ist Frühling und es scheint sogar die Sonne...Selbst in mir regt sich soetwas wie Aufbruch, es fühlt sich stark und gut gelaunt an. Ich fahre gleich nach Hamburg und wie an den letzten Dienstagen, spüre ich auch eine leichte Erregung...Ich möchte diesmal ohne Angst und Panik die Autobahn schaffen. Ich will mit meinem Arzt reden,damit meine Attacken medikamentös aufgefangen werden können, ich weiß sonst nicht, was es noch geben könnte. Klar, Anna und ich reden auch über die Selbsthilfegruppe, aber etwas in mir sträubt sich...Am Leidensdruck liegt es wahrlich nicht und schon wieder gerate ich in diese Endlosschleife...Gestern habe ich ein Forum für schreibbegeisterte gefunden, der erstmal umsonst ist und total gute Tipps am Start hatte, wie man das Scheiben aus der Hobbyniesche heraus heben kann und dem ganzen einen ernsthaften Touch einhauchen kann. Ich schreibe schon sehr lange und mir fehlte Inspiration bzw. ein Tip und da hab ich dieses gefunden. Vor allem umsonst, die anderen wollen ja immer Geld...
!!! 2006/3/19 19terMein Tag fing mit Schumi an...Na ja, wir werden sehen wohin uns der Mann noch bringt.Ich glaube langsam, das er nicht mehr das Feuer hat, wie früher...Er hat alles erreicht was geht, was soll da noch antreiben.Ich für meinen Teil habe wieder ein Tag geschafft, ich hatte keine Einbrüche und fühle mich stabil, allerdings ist meine Kreativität auf dem Nullpunkt. Mein Traum mal irgentwann etwas zu schreiben, was andere vieleicht fesseln könnte, rückt immer weiter von mir weg.Wenn ich z.b. Sharpe lese und spüre wie ich grinsen muß oder Fowletts Reise in die Vergangenheit auf mich wirkt, tja da merke ich, wie schwer es doch ist zu schreiben...Beschreibe eine X-beliebige Situation-z.b. ein Aufenthalt in der U-Bahn. Ich übe fast jeden Tag und merke welche Schwierigkeiten es mir bereitet, Gefühle zum Ausdruck zu bringen in solch komplexen Situationen. Da ist der Mann mit Zeitung, die Frau mit den Kindern und der Penner der vieleicht auch noch kotzt...Wenn ich Anna meine Geschichten zum lesen gebe oder sie sie mir vieleicht auch noch vorließt, merke ich, wie schwer es ist, einen Leser zu berühren...Aber es macht solchen Spaß, die Gedanken, die Gefühle zu erfinden und eine Begebenheit zu kreieren, das ich nicht aufgeben werde. Zu schön nach einer weißen Seite, die beschriebene zu sehen...
Es begann als das kleine
Weiße,
und endet als das kleine
schwarze,
was ich mir wünsche,
ist die selbe
Geilheit...
In diesem Sinne will ich weiter forschen und erfahr`n...
Bis dann 2006/3/17 17terMoin Moin ihr lieben...
Mein PC ist wieder lebendig und ich bin so froh da drüber(freu-freu),ich wußte bis dato gar nicht wie wichtig mir mein Anton geworden ist.Bei uns ist endlich wieder soetwas wie Ruhe eingekehrt und langsam entwickeln Anna und ich sowas wie Routine mit meinen Schüben...Ich führe mittlerweile Buch über die Häufigkeit von meinen Depressionen und es sind so ziemlich genau alle vier Wochen.Ich habe lange nachgedacht, ob ich eine Selbsthilfegruppe aufsuchen soll und bin zu dem Ergebniss gekommen, das ich nur gewinnen kann.Entweder es passt oder nicht, aber verlieren kann ich nichts-danke Flamara-am Montag 20zig Uhr...Ach ja-hast du schön gefeiert gestern?
"Wer etwas erreichen will, muß aus den Steinen, die einem andere in den Weg legen, eine Brücke bauen..."
Hab ich gestern irgendtwo gelesen und fand ihn toll- in diesem Sinne... 2006/3/16 16ter die zweite...Ich hab ihn wieder, meinen kleinen Anton...Komisch, als er noch funktioniert hat, hab ich mich über kleinste Mängel aufgeregt und als weg war die drei Tage, hat mein Herz regelrecht geblutet.Das geht mir oft so, das ich Dinge einfach nicht mehr zu schätzen weiß, obwohl das absolut Scheiße(sorry) ist von mir...Also liebe Bloggemeinde-seid aufs
 -liche gegrüßt...Ach ja alles liebe zum Geburtstag...  2006/3/15 15terMoin Moin ihr alle...Mein Pc ist kaputt und ich muß auswärts meine Geschichten und Blogeinträge vornehmen...Eines finde total schön,nämlich das Anna von Euch beiden so netten Zuspruch bekommt.Es hat eine andere Qualität wenn jemand anderes etwas sagt, als der Partner selbst,auch wenn die Botschaften gleich sind...Weiter so...
Solange mein Pc kaputt ist, werde ich meinen Füller benutzen und warten müssen,ergo will ich auf diese Art und weise tschüss sagen und mich ganz besonders bei dir bedanken R.-für deine Inspiration und deine Tips...
Bis dann...
2006/3/13 13terGuten morgen ihr lieben...Es scheint die Sonne und damit sieht sogar der langsam nervende Schnee schick aus.Ich habe mal gelesen das Leben sei ein Spiel und als solches auch zu betrachten,es soll Spaß machen und die Existens,die sozu sagen das Spielbrett liefert,hat,finde ich jedenfalls,sich die größte Mühe gegeben,uns ein schönes zu geben-mann betrachte doch nur mal all die schönen Farben,all die schönen Blumen und all das sehenswerte,was es zu bestaunen gibt...Ich glaube auch,das das Leben als solches betrachtet werden will,denn wie beim Mensch ärgere Dich nicht,hat mann immer wieder die Chance einzusteigen-sofern mann will.Klar sind überall Leute,die versuchen einen raus zu schmeißen,aber wie gesagt,mit ein wenig Einsatz,bist du wieder dabei...ich weiß selbst,wie schwer es manchmal ist,sich diesen Gedanken vor Augen zu führen,aber es ist doch trotzdem eine schöne Sichtweise,die auch mal gesehen werden will...Eins-zwei-drei-vier-Eckstein-alles soll versteckt sein... |
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